刚开始谈恋爱的尴尬期,怎么让男人离不开你

刚开始谈恋爱的尴尬期
融为

刚开始谈恋爱的尴尬期你知道聊什么吗?有句俗话说的好:男追女,隔座山;女追男,隔层纱。这是咱们国家“自古以来”的一句真理!间接的说明了男人女人在爱情中不同的地位。但是,在当今的这个男女平等的花花世界,男人也好女人也罢,优秀的男人都有着自己孤傲的自尊,这句所谓的真理,早就变成人们茶余饭后的谈资和笑料了。添加大川老师,让你看上的男神跪拜在你的石榴裙下.

前言:

很多小姑娘总是来找我们老师,问一个同样的问题,“我看了好多文章,这篇说不要过度依赖男人学会独立,另一篇又说不要去冷落男人,要做男人的小鸟······我到底该怎么做啊?”还有的姑娘看到有的文章写着男人也有很强的依赖感,而一头雾水。那这个所谓的“依赖感”和“度”到底在哪呢?你们的恋爱生活中有没有这样不知所措过呢?就请各位姑娘们认认真真来看接受老师的洗礼吧!

刚开始谈恋爱的尴尬期

(一)依赖中的“度”——边界感

老师在这里聊这个话题是有风险,依赖做的好,就会让爱情升温,也可能一不小心就会变成“控制”或“索取”。而这里的重点就在于“边界”,边界感是心理学十分隐晦的一个词,甚至不能找到合适词语来定义它,即使“边界感”被大量、广泛使用(现在不懂没关系,往后看就懂啦)。

边界感之所以难以形容,是因为它来自感觉而不是思维,它不但极具个性化,而且是一个变量,随时会变,这也就造成了很多姑娘们在看完别人的故事后,照本宣科的模仿却效果不好的原因!毕竟有时候“人和人的差距,比人和狗都大呀”(开个小玩笑)。

举个例子吧,恋人之间:如果男孩对目前相处模式感到舒适,近一步则“肥”,退一步则“瘦”。(“肥”代表“太近了”“融合感”“吞噬感”,“瘦”则代表“太远了”“疏离感”“抛弃感”)。女孩就会对这种不肥不瘦的感受并不认同,女孩会觉得太远了,需进一步交往来加深感情。我们都知道,恋爱中有个阶段叫热恋,在这个时间段里是情侣之间是没有“你和我”的,你就是我,我就是你。

那么,这个地方对女孩的边界是刚刚好的,但时间长了,对男孩就是界限太近了,充满了不自在。双方过了热恋期,都想要达到自己的意愿,女孩开始用自己的方式“进攻”(通常用作死行为引起男孩的注意),男孩则会想要自己的空间选择“退避”(默默的假装没看见),这时就变成了突破对方边界的“战争”,我们通常把这个过程叫做“磨合”。并且每对情侣的磨合期都不固定,冲突也千奇百怪。

这就是边界的个性化,一方感受突破之后会让另一方不适,就是依赖与控制中间的“度”。在这个小例子里,男孩开始认为的依赖是恰当的,不冷不热不肥不瘦刚刚好,女孩认为是不恰当的,需进一步依赖才会舒适。而进一步,对男孩来说很容易变成“控制”得不到自由,到此,双方认为的爱也是不一致的。老师我不得不说,每个人都有依赖他人的特质,这是人类进化了几十万年的本能,我们不是老虎,是群居动物,只要是社会性动物,就离不开需求,有需求,就有依赖。只是很多姑娘的依赖,跑偏了。

(二)不恰当的依赖

老师先从生理上切入这个话题:人的人格之所以健康、独立,是因为婴儿期有个足够好的妈咪,而妈妈做到的只是八个字,“稳定在场,持续关注”(跟不要命的新闻记者似的)。在咱们都是宝宝的时候,渴了、饿了、哭了、尿了、冷了、受惊吓了,妈妈总会在旁边,并不间断的哄着咱们,消除这些生理需求带来的焦虑(宝宝哪懂这些,哭就完了),让宝宝重新露出可爱的笑容,所以焦虑总有依赖之处。

这样的对于妈妈的依赖是可靠的,宝宝长大了自然发展出一种能力,这种能力叫“安全感”。长大后的自己不认为自己会被焦虑、忧伤、恐惧所淹没,因为我们潜意识里曾有过这种经验,所以很容易从妈妈怀抱中分离并独立存在,同时也有能力依赖他人,也能让他人依赖。当婴儿时的我们出现了上述焦虑,不稳定的人不是啥也不懂的我们,而是妈妈,主要表现在两个极端:

1.过度照料,宝宝只是有点饿,吃饱就行啦,不需要吃撑,而年轻的妈妈总以为宝宝吃不饱,选择强行“喂奶”(没办法,宝宝不会说话嘛)。

2.依赖不能,宝宝都饿晕了妈妈还不出现,或出现了,用一种施舍的态度“喂奶”,像孩子欠她多少钱一样(如此傲娇的妈)。

这个简单的例子只是妈妈给孩子喂奶,宝宝的感受是指望不上,是被捆绑的,是被动的。如此,孩子没有得到足够的、安全的依赖,以后日子里,在潜意识中,这种无法得到的依赖,就想补偿,表现多种多样,最常见的两种不合理的模式是:依赖的方向错了,依赖的方式错了。错了!没关系,“亡羊补牢,为时不晚”,添加大川老师微信#微信#,学习如何让男人这只羊,在你爱的圈圈里打转!

(三)依赖的方向错了

1.成年男孩对妈妈的依赖。当年做宝宝的时候没得到依赖感,现在长大了还想要做宝宝来弥补,男孩则会继续跟自己与妈妈纠缠,听妈妈的话,妈妈说的都对,即使结了婚,也离不开,这就是我们常说的“妈宝男”,而本该投注依赖的伴侣,成了自己和母亲间的“障碍”,关系变得紊乱。

2.对自己宝宝的依赖。在夫妻有了孩子以后,某一方对宝宝的过度关注,各种不顾伴侣的感受,老公/老婆在这种不平衡关系中,选择“逃离”了家庭。

3.对自己的依赖。这样的人高冷、坚强、独立,表面上看起来好像不需要他人,不让别人靠近,事实上,这样的人往往成长经历中有不太一样的经历,封闭自己,谁都无法让他们感到信任,但他们渴望有人能够进入自己的内心(纠结啊)。

依赖的方式错了

1.依赖过度,这是文章开头时老师就一直在强调的点,也是老师最常见的。

这种情况的表现是,我们经常在狗血电视剧电影里听到女主说一句话:“没有你我就活不了”,这句话传递出的信息是女孩子想要另一半保护自己,让伴侣知道一点小的疏远都会给自己造成巨大的伤害。艺术来源于生活,老师这边就曾经接到过几个极端的案例,电视剧都不敢这么拍。

如:男孩不在第一时间给自己回复信息,就受不了了,坚持认为对方不在乎她,甚至漠视她,直接就拉黑对方!有个女孩子,因为男朋友给自己买的奶茶颜色与那天她穿的衣服不搭,就在寝室里大哭,跟男朋友闹脾气,认为男朋友不爱她不在乎她!

还有的老婆对老公更是如此,像是老公身上的监控,无论去哪儿都要详尽汇报,否则就极度没安全感,认为被抛弃,曾因为老公没及时回信息自杀过!面对这样的强行“依赖”,除了沉默大部分的男人并不能有任何有效的应对方式,因为在男人这边,并没有察觉到女朋友/老婆生气的原因,无从下手,既然说什么做什么都是错,索性就不说话得了。显然,这种依赖不过是“控制”的变形。

2.过分讨好的方式依赖。

如:男孩刚接触女孩时觉得她很乖很懂事,心想:“天底下怎么会有这么善解人意的姑娘,什么事都替我着想,简直比我妈还要了解我。”然后开开心心的跟女孩在一起了,这是男性面对这样的女生时共通的表现。然后·····女孩这种讨好依赖一般会导致两种结果:

(1)男人都是向往自由、新鲜和刺激的,“妈妈”式的爱在男人心里有一个就好了,慢慢的男孩就会开始逃避这位“新娘”,又由于这个女孩并没有什么错,强行分手男孩会于心不忍,狠不下心:“她是那么的好,不求回报简直就是欠她的”,男孩在这种纠结中就会慢慢的变沉默,失去爱你的心,最后离开你。

(2)另一种男人脸皮比较厚,统称“渣男”,面对女孩这样的付出,渣男会想尽一切办法榨取她身上的价值!直到他找到更好的“替代品”。 

3.理想化和贬低式。

大部分人心中都有个“英雄”意象,并且这个意象的起源大都是家庭内部某个成员。

比如:男孩在童年生活中认识到了母亲的善良、勤劳、坚强,这种正能量品质的吸引力就会在男孩心里默默的被强化,之后的成长中,遇到有类似特质的女性就会特别吸引这个男孩,这种吸引常常被潜意识夸大,就是心理学说的理想化对方。

刚开始谈恋爱的尴尬期

如此以来,男孩便可以去安全的依赖,同时自动屏蔽掉对方的不好,一旦交往中发现对方有瑕疵,比如自私,就会变得懊恼、暴怒、无法忍受,从而认为依赖是错误的,“当初怎么瞎了眼会看上你!”开始贬低对方,从一个极端走向另一个极端。

若女孩成长中的爸爸是苛责、严厉、暴躁,的负面形象,那女孩心中的英雄形象就是爸爸的反面,比如温和、包容、儒雅。这类特质的男性会特别吸引女孩,作为当年没得到的补偿,这种理想化具有同样的片面,也容易发现对方身上“父亲式”的缺点,偶尔一次争吵会如临大敌,“我看错你了!你是这个暴躁的禽兽,温文尔雅只不过是你的伪装”,最终在极度贬低中导致关系破裂。这都是不恰当依赖关系,并不能看到对方全部,只是通过心中模型来塑造。本质上,这不是相恋的关系,更像是自恋,你爱上的只不过是内心幻想的自己。

(五)正确的依赖姿势

真正的依赖是基于两个独立个体之间的相互滋养,而非消耗。——茜茜老师当你正确识别了错误的依赖方向、依赖方式之后,真正依赖感的建立其实才刚刚开始。#微信#融为团队老师提醒您,前方连续高能依赖是相互的,否则就是单恋,相互满足须识别自己真正需求,而同时也知晓,这种需要不能完全自给自足。这需要一些磨合和测试,不要刻意为之,潜意识是不会骗人的,它会替你测试,你只需随心而动,感受层面会告诉你,和这个人在一起是心安的、不做作、不伪装的,只觉得舒适。

离开后也不会失落和神经质,而是想念与力量,就像他一直在,很多时候,你需要的并不是外在力量,而是像镜子一样的他人,你的内心被看见,不再孤独。与此同时,也愿意被对方依赖,并不认为自己在付出,一切都那么顺其自然,“付出”是心甘情愿的,过程充满了快乐体验,而不是有条件的、不得不的,后者是被控制的表现。

还有一点要清楚,相互依赖是会变化的,世界上不存在一成不变的情感,不能因为现在的变化而否认曾经的真实。依赖经常落空会导致习惯性回避,这并不是不需要依赖,而是方向和方式错了,需要剖析自我内心,寻得失败根源,而不是形单影只,孤独终老。

所以,在你脆弱时,在你遭遇苦难之际,依赖是勇敢,他人的袖手旁观那是他的问题,你要学会依赖,这是一种高姿态,绝非自卑。就像来访寻找我们情感分析师的姑娘们,这是有力量的表现,是如此真实,而不是披着虚伪的外衣艰难地躲在现实世界的某一处。#微信#

你更不必认为无力、脆弱被他人看见会无地自容,那只是你太过自恋,你的依赖伤害不了任何人,没有谁会因为你的依赖死去,他们只会试图懂你,承接你的依赖。

能够接住你依赖的关系,叫爱,不会撒手让其摔碎,也不会利用依赖对你捆绑,同时,他也会对你依赖。

怎么让男人离不开你

刚开始谈恋爱的尴尬期你知道怎么做吗?能接纳多少的依赖,胸怀就有多大,会依赖他人,也乐于被他人依赖,这才叫关系。我是小鹿的大川老师,如果你想向自己的男神主动示好却还不知所措,或者希望自己的恋爱更上一层楼,让男人更加爱你,就赶紧添加老师,老师会让你的爱情变成自己想要的模样,绝不让你的真爱从面前溜走!

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