维持婚姻的技巧,维持婚姻长久的秘诀

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维持婚姻的技巧。常常有人抱怨,婚姻是爱情的坟墓,因为相处久了,爱情变成了亲情,婚姻注定要成为一潭死水。这是对爱情极大不公平,也对婚姻极大不负责。感情归于平淡是每段婚姻的必经之路,但绝非婚姻最终的状态。倘若这即是终结,或许,你该好好想想以下这3件事了。 

爱不只是感觉,更是行动咨询中,经常会有人问:“我不爱我妻子(丈夫)了,怎么办?”我说:“那就去爱啊!”来访者很困惑,反问道:“我已经不爱TA了,还怎么去爱?”我说:“那就去爱啊!”其实,关于爱,来访者和我说的是两个完全不同的概念。来访者说“不再爱了”,是在说爱的感觉消失了。就像好莱坞大片里演的那样,两个人有感觉才叫爱,没感觉了就得分。如果爱只是感觉的话,人这一生要换多少伴侣才足够呢?毕竟荷尔蒙能给人带来的狂喜感很短暂。而我说的“爱”不是一个名词,不是一种感觉,而是一个动词,是一系列行动。我们需要积极主动地把爱意、欣赏、付出、感恩放到婚姻的空盒子里,在行动中感受爱。

就像母亲怀胎九月,这9个月对母亲来说是非常痛苦且不舒适的,但她愿意为孩子的出生做出这样的付出,且不图回报。当孩子出生时,母亲和孩子之间天然地有一种强烈而紧密的连接感。母亲会非常自然地爱孩子,甚至盲目地以为,TA就是这个世界上最可爱的孩子。怀孕这个行动就是爱。爱通过行动来实现,爱的感觉也由此而生。当爱的行动缺失时,爱的感觉自然也就没有了。那么,爱的行动具体有哪些呢?

维持婚姻的技巧

说出你的爱

很多夫妻喜欢默默付出,从不说爱,甚至以为自己不说,对方就能知道。然而,不说出口的爱并非最深,而是最伤人。你不说,另一半永远不会知道你的心思,反而会不停地猜疑:“你这么殷勤,是不是做了对不起我的事?”不断地求证:“你到底爱不爱我?”我每天都会对妻子说很多次“我爱你”。因为把爱说了出来,两个人都清楚地知道彼此的心意。所以,结婚40多年,我们才能越来越深爱。

欣赏你的伴侣

很多人在做父母时都很懂得鼓励教育的重要性,可一面对伴侣就变脸了:“你怎么这么笨!”“真没出息!”结果,越指责就越对伴侣看不顺眼,而被指责的那一方也满是怨气,哪还会有爱的感觉呢?如果用对待孩子的方式对待伴侣,会不会有所不同呢?我以前看到妻子做得不好的地方总会忍不住大发雷霆。屋子乱了,我会说:“你这一天都干吗了?”菜做咸了,我会说:“这点儿小事都做不好!”有一天,我突然意识到,其实,妻子很多地方都做得很棒啊,为什么非要盯着她的不足呢?于是,我开始夸赞她为孩子们做了别致的小礼物,表扬她为自己买了帅气的领带,看到她很忙时,还不忘热情地询问她:“亲爱的,我有什么可以帮你的吗?”我们两个人的关系悄然发生了变化。

懂得感恩

爱意和欣赏的表达缺失并不是不会,而是觉得没必要。妻子觉得丈夫赚钱养家、对自己好是应该的,丈夫觉得妻子照顾家、理解自己是应该的。既然你爱我是应该的,你做得好也是应该的,哪还需要爱的表白?哪还需要爱的欣赏?可是,没有谁对谁好是应该的,每个人的付出都应该被感恩。没有恩,也就没了情。所以,我们需要对TA说一句“谢谢”,给TA一个拥抱,送TA一个惊喜……只有我们报之感恩的行动,伴侣才会知道,自己的付出被看见、被珍视,才会以更积极的态度回应,形成爱的良性循环。把爱当作一个动词,你会发现,越是付诸爱的行动,就越能感受到爱;越有爱的感觉,就越愿意付诸爱的行动。越付出越拥有,这就是爱的真谛。 

婚姻里不只有我,更有我们

人们常说,幸福的婚姻都是相似的,不幸的婚姻各有各的不幸。我想说,不幸的婚姻其实也有相似之处:总是把“我”挂在嘴边。有这么一个新闻,讲的是一对新婚小夫妻去吃夜宵,妻子说:“我要吃麻辣烫!”丈夫说:“我要吃烤串!”争来争去,谁也不肯让步,最后饭没吃成,直接奔民政局离婚去了。表面上,两个人是在为吃什么而争吵,实际上则是在争“怎么做对我是好的”。这是很多婚姻不幸的通病。婚前说什么做什么想的都是“我”,婚后仍然我行我素,经常把“我”挂在嘴边。她说:“钱得归我管!”他说:“这个家得我说了算。”他说:“我就要买个大房子,住得舒坦。”她说:“我就要买小的,不用还贷。”总之就是,“我要赢!”“只能做对我好的!”过度地强调“我”,就意味着另一半的需求和感受被忽略、被压抑,时间久了,关系必然会不平衡,要么战争升级,要么干脆离婚。

当然,这个现象和个人价值被不断重视的大背景有关,希望“我必须赢,你必须输”。然而,没有人愿意输,这是天性使然。所以,如果一方时时占上风,另一方肯定不干。也有人是因为缺乏安全感,希望以外在的强势来弥补内在的匮乏。要求另一半时刻把自己放在第一位,电话接晚了都会大吵一架;要求另一半把工资都上交给自己,否则就一哭二闹三上吊。只是他们忽略了一个事实,安全感不是别人给的,只能通过自我调整来获得。过度强调“我”的婚姻是不幸的,那什么样的婚姻才是幸福的呢?

维持婚姻的技巧

美国一所大学访问了154对中老年夫妻,记录下每对夫妻长达15分钟的对话。随后,研究人员对他们面部表情的变化、语气的升降以及情绪的变化做进一步分析。结果显示,在交谈中频繁使用“我们”的夫妻,他们的表情和语气更相似,讨论更积极,生活更幸福。而总爱说“我”的夫妻则更容易争吵,且争吵时间更长。婚姻关系是比其他人际关系更亲密的关系,在这个关系里,我对你很重要,你对我也很重要,我和你都不再只是一个单独的个体,而成为了“我们”这样一个共同体。这就意味着,夫妻在说话做事的时候,要转变思维方式,从只说“我”转变为多说“我们”,从只思考“什么对我是好的”转变为多考量“什么对我们是好的”。

同样是买房子,站在“我”的立场就是“我怎么高兴怎么来”,而站在“我们”的立场则是,怎么做才是对我们都好的。买大房子,妻子觉得压力大;买小房子,丈夫住着不舒服。是否可考虑先租一套大房子作为过渡,住着很舒服,又不用还巨额贷款,实现双赢。等经济条件允许的时候,再做出新的衡量和调整。当然,也有一种可能是,努力后仍无法全款购买大房子。此时,怎么做才能对“我们都好”呢?

丈夫可能要稍微降低下对房子面积的要求,妻子也要适当放宽对贷款的接受度。是的,为了实现“我们”的双赢,夫妻二人都让渡了一部分“我”的利益,而这也是从“我”过渡到“我们”时经常要面临的。但这并不意味着,为了“我们”,“我”就要低到尘埃里。妻子完全放下自己的工作,委曲求全地做全职太太;丈夫完全放弃自己的兴趣,没日没夜地工作……这就走向了另一个极端,一个不懂得爱自己的人是没有能力去爱别人的,而且长期压抑自己,必然对另一半充满怨言,又如何能经营出幸福的婚姻呢?每个人对“我们”的理解千差万别,把握好度,转变心态,有意识地看到“我们”的存在,一切才会越来越好。

最美的情话不是“我爱你”,而是“在一起”

看清了爱是行动的真相,明白了婚姻中“我们”的重要性,接下来就需要两个人在一起,用“行动”成就“我们”的爱。 在一起行动前,每对夫妻都有必要先设定好共同的目标。这一点非常重要,因为就像飞机不时地偏离轨道,每个人都会犯错,但只要目标明确,我们就不会迷失,而是可以不停地调整,一直朝着目标前进。

明确结婚的目的

因为工作繁忙,我常常带着情绪回家,对妻子各种挑刺。直到看到妻子脸上的委屈,我才开始思考:“我为什么要去工作?不就是为了让家人更好地生活吗?太太为什么要辛苦持家?不也是为了让家人更幸福吗?”想到这儿,我突然意识到,如果自己因为情绪而对太太横加指责的话,实际上是偏离了两个人共同的目标。我决定把自己拽回轨道,向太太道歉。每个男人都要学会对妻子说对不起,这很重要。结婚的目的决定了两个人的相处模式,如果结婚只是为了找个伴儿,两个人就会陷入衣食住行的纠结和无尽的权力斗争中;如果结婚是为了让彼此变得更好更幸福,两个人则会懂得用爱的行动滋养彼此,一起营造“我们”的幸福。

维持婚姻的技巧

夫妻关系最重要

西人会把夫妻关系放在首位,而东方人则更看重亲子关系。一有孩子,整个家庭都在围着孩子转。结果,夫妻俩因为只关注孩子而冷落了彼此,关系变得不咸不淡。当孩子长大成人离开原生家庭后,夫妻俩因为失去了共同关注的对象,也没了继续走下去的动力,要么得过且过,要么离婚收场。因此,中国夫妻很有必要调整家庭中的优先目标,重视夫妻关系。可以从小处着手,比如承诺每周都有一段不带着孩子的、一对一的时间。一起运动,既强身健体,又能增加亲密度;一起读书看电影,既能丰富自我,又能增加精神上的交流;一起洗衣做饭,享受共同协作的幸福感。

一起承担

“在一起”还有一个很重要的含义就是,夫妻两个人要一起承担责任,一起面对困难。在这一点上,中国很多家庭做得都不够好,尤其是在养育孩子这件事上。很多家庭都是假性单亲家庭,丈夫只管生不管养,只留妻子一人独自承担。这只是在同一屋檐下生活,根本不是“在一起”。真正在一起的夫妻是如何养育孩子的呢?我和妻子有10个孩子,我们从来都是一起为孩子洗衣做饭;孩子病了,一起寻医问药;孩子遇到了难题,一起寻找解决方案……在育儿这件事上,我们是最好的搭档。

维持婚姻的技巧。其实,不仅是养育孩子,当伴侣伤心难过时,婆媳关系、妯娌关系出现问题时,家庭遭遇变故时,都需要夫妻在一起,为彼此分担,给彼此支持,一起度过。当然,婚姻不只有艰辛,还有快乐,需要夫妻在一起经历、分享;还有成长,需要夫妻在一起交流、学习……愿每个看到此文的人都能真正明白并做到这3件事,收获满满的幸福。

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喵仔
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