如何让男人离不开你?是什么男人离不开你

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大家好,我是康纳情感疗愈的咨询师佳佳老师,今天和大家分享下,如何让男人愿意为你负责到底,如何让男人离不开你?光会勾搭男人还不够,如何才能驾驭男人心?这就涉及到女人的两个内力:吸引力和影响力。前者是制造短期的关系,后者是制造长期的承诺。今天我们就顺着这条线索,看看女人可以如何令心仪的他来到你的身边,留在你的身边?两个人如何营造一段不断正向循环、充满爱意的关系?

 吸引力是什么?吸引力来自何方?

如何让男人离不开你

吸引力有一部分是来自天然的容貌,但一张花瓶脸的女人,和一个绣花枕头的男人都只能有短期的吸引力,就像是口香糖一样,很难有持久的吸引力。 持久的吸引力来自一个人的情商,来自一个人的影响力,也就是她如何营造自己的形象、创造自己的价值的。她是如何不断暗示他人如何看她的,她的格调和品位是什么。比如一个自卑的女人会在异性面前非常瑟缩,这个样子就会让别人更难看到她的魅力。而一个自信的女人会努力把自己的优势最大化,并不断催眠他人肯定她的价值。吸引力就是永远都要把自己的好推销给别人看。如果对方贬低,你也要努力让对方买下来。如果你没有做到这一点,就不是好的店小二。卖东西永远都是店家的责任,顾客说好还是坏,都是顾客的说法,店家要永远都坚信:我的货就是好!如果一个女孩对别人的杀价毫无还手余力,这样的售货员,老板是很难要的。因为她并不相信自己的货好。 这来自过去父母给我们的点赞,父母是如何对待我们的令我们形成了一种原始的模型:我们认为自己在他人面前是被欢迎的还是被排斥的?他人是喜欢我的还是否? 所以,吸引力的打造会需要很多后天的学习,或者说修炼,其中最重要的修改来自我们对文章主旨,也就是中心思想的修改。那就是我认为我自己是谁,我认为别人认为我是谁。你试着完成这两句话,你就知道你在如何催眠自己和催眠这个世界了。

如何让男人离不开你

世界上没有真正的弱者,弱者只存在于我们的自我的意象。

因为我们从本质上,都在随时随刻地用我们的内在塑造着外在的世界,一切正在发生的和未来发生的,都已经在我们的内在发生过。比如一个灰姑娘即使到了皇宫,也无法抹平过去对她的影响,除非她意识到自己这一点,她也会不停地提醒他人和自己意识到这一点:我是一个底层的姑娘,这里不会有人爱我的。如果她的心灵没有也变灰,她会在内在这样对自己说:“穷的是我的衣服,不是我的心,王子喜欢我,不是因为我的衣服,而是因为我这个人。我来自底层,恰恰是我独特的吸引力的来源。”弱者所站的角度是无论如何都证明自己是个loser。而强者占的角度永远都是如何才能更好的活下去。强与弱不在于外,而在于内,否则就算你强了,也是暴发户,也最终失去你所拥有的。 如果我们把关系比喻成一座房屋,那么健康的关系就是这样建造的:信任和承诺是两堵承重墙,支撑房屋的自下而上是构建爱的地图(了解对方的世界)、分享喜爱和欣赏、转身面对而不是离开、积极的视角、冲突管理(接受你的伴侣的影响、就问题进行对话、练习对自我的抚慰)、让人生的梦想成真、创造共同的意义。

吸引了对方之后,如何提升影响力?

吸引力=营销。影响力=售后服务。勾搭上,就会开始由浅入深的进入越来越高级的情感的阶段。 影响力包括创造双赢的价值的能力,也就是我如何通过和人的互动来实现双方的互利,也就是会思考如下的问题:“我该如何帮助对方来满足我?”这样的人会在情感中有思考,而不是一味退行。 如果一个女孩要施展她的影响力就要回答这个问题:“为何这个男人要对我前恭后倨?他的核心需要得到满足了吗?那么我该如何抓住他的核心需要,让他继续给我需要的肯定?”也就是说,你的吸引力首先是天然的,你不维护对方都买,然而人家买了,出现质量问题,你也不维护,这个卖家是不是太懒了。再好的货也要售后啊。 情感这东西也不是一次性用品,是要终身维护的。所以,真正负责的人就是要有意识地维护自己的价值的。这个维护的责任不是由别人完成的。

究竟什么是“核心需要”?

是什么男人离不开你

核心需要你主要从两个角度看:一个是痛点,也就是说你仔细想想在关系中,你们经常因为什么吵架?比如钱这件事,如果你在淘宝上逛,他就很烦躁,然后你们就吵架,那么你就想想让你们吵架的是什么?比如他很讨厌你浪费钱,浪费钱为什么让他这么讨厌?因为他对你有需要,这个需要没满足所以就很生气。那么他对你有什么需要?他需要你是一个勤俭持家的人。那么为什么他对你有这个需要呢?因为他从小就生活在一个贫困的家庭,可是自己妈妈还经常赌博,于是他们家经常闹饥荒,所以他有一种痛处:对于金钱匮乏的恐惧。 此时你就看到了,他有一个核心需要,这个需要就是他无法承受小时候对于缺衣少食的痛苦,这种痛苦来自物质上,也来自精神上,来自家庭外,也来自家庭内。家庭外的同学的歧视,家庭内对妈妈不顾家庭的伤心。 那么这些痛点是如何影响到今天的?他可能非常需要你对这个家是很投入的,甚至是很无私的,否则就会触发他的痛点。那么他实质的核心需要是什么?他需要的被理解他当年的委屈,我们以及对被疏忽对待的恐惧。 一段情感很容易肤浅,而肤浅是无法让关系持久的,就像墙头草一样没有生命。所以在这里,我们要从行动——他对你在淘宝上购物的愤怒,看到他的渴望——渴望你是个可以很好照顾家庭的女人,再看到他的需要——他渴望自己的内在的小孩的委屈可以得到愈合。

了解了对方的核心需要后,该怎么做?

当我们知道一个人的核心需要的时候,我们首先要做的不是满足,而是和他一起面对生命的黑暗,我们要有足够的情感承受力,陪他到情感的深处,我们也要有足够的共情能力能理解他为什么如此荒谬的生气的原因。我们能不被他诱惑着成为一个完美的妈妈,而要能和他一起面对生命深处的黑暗的飓风。这样,我们的核心需要:我需要在关系中平等地被对待,我需要在情感中收支平衡这样的核心需要才能真正满足。核心需要首先需要有能力挖掘,第二是需要有能力面对而非进入补偿的恶性循环。也就是你不做他妈,也不做他孩子,你就做他的老婆。没有这样的修炼,你们的关系的质量的纯度就不会太高。所以我们需要成长和修炼。好的关系没那么容易。 爱你的丈夫的五个方法:1、告诉他你爱他以及你爱他什么;2、为他祈祷——经常地;3、尊重他;4、温和、怜爱地对他;5、对他充满深情。

男人的核心需要有什么共同点吗?

核心需要是有共同性的,比如女人需要在乎,而男人在亲密关系相处的一个共性一个词来形容:面子。成熟的男人用双赢的方式来满足他们的价值;情商不够的男人会用贬损他人的方式来获取价值。

所以女人有三种:

一种根本不知道面子是何物,也就是缺乏起码的共情能力。所以她们不觉得伤害男人的面子有什么问题,她们只强调对方满足自己的需要,正如她的配偶也强调单方的关系,这样的关系就像是两个小孩抢吃的,最后打翻了锅。 一种是知道面子很重要,但想用妈妈的方式给予母爱,或者用小女儿的方式乖顺听话,最终都是压抑了自己的需要,让这个男人没有办法在关系中成长,最终情感会被耗竭掉。 第三种就是如何利用男人的面子来满足自己的需要,这样的女人就会有足够的能力获取幸福。 

如何可以用对方的核心需要让自己的需要也得到满足?

说起来简单,但做起来不容易:比如如果你想要让一个男人送你上班,那你就需要想想他为什么为我做这些,他一定有他的需要,起码有一点,人家没有功劳也有苦劳。 那么你就可以说:“为了送我,你在路上多堵车半个小时,还不是因为你是个有责任心的男人?还不是因为你爱我。你说让我怎么报答你好呢?恩公?”——怎么样,这么肉麻的话你说得出口吗?如果你没有这个本事,那你就无法支付对方这么辛苦。不要以为因为是爱,所有都是无价的,对不起小姐,一切都是现付的。 另一个更不容易,那就是你们有冲突的时候。对方没有送你,怎么办呢?你可以用祈使句:“要是你能送我就好了,我会感觉到特别开心。只要你为我做这些,我就会觉得你很在乎我的。不过我知道你不做是不是也有你的原因。那你能补偿一下我的小遗憾吗?比如中午给我打个电话好吗?这会让我觉得心里踏实了一些。”这些话都围绕着让男人感觉到自己是很重要的,同时他也觉得做一些小事来获得很高的价值感是很容易的,而且还有很多补偿,那么他当然会很乐意去做了

满足男人的核心需要就是夸他吗?没那么简单,这里的前提是:我们是平等的

就像卖东西,你要夸夸顾客,但不能奴颜婢膝,你还要创造一种暗示,那就是你们是最般配的。能力很强的人,最在意的是匹配,就像是夸奖,同样的夸奖如果是一个社会上的普通人,和习近平的夸奖,我们的感受是不一样的,因为首先前者的身份地位没有那么高,所以我们自然也就更在意社会价值高的那个人的话语。 所谓的吸引力就是你真正要营造的是自己的品牌,夸对方多好,前提是要创造一个氛围:我们是平等的。一个人被夸奖的时候,他最需要的不是那么多夸奖,恰恰是一种恰到好处的挑战和打压,这会让他开始学会用平视的角度看你,而你的价值也就体现出来了。此时你的话语权升高了,他自然会重视你的肯定了。 所以最终还是要看你的货好不好。从现在开始,你需要让自己华美的绽放。 著名的“爱的五种语言”:鼓励的话语、服务的行动、高质量的相处时光、身体的触碰、赠送礼物。

在开始这场游戏之前,你先要成为一个不那么焦虑的人

决定你的情感质量的是:你到底是不是情绪的穷鬼。如果你还是一个情绪的穷鬼,实在太焦虑了,就会从查户口问起。就像是你要是太饿了,只要是能咀嚼的,就吞下去。 谈恋爱,在于调情,调什么?调节情绪,调节情调,勾兑气氛,如果焦虑过度了,那么这样的程度是不能谈恋爱的。谈恋爱就是一个女人最华美的出场时刻,是尽情展现自我的时刻,是和对方优美共舞的时刻。 最好的参考步骤,学习一下茶道,要学会慢下来,心静,用澄澈的眼光看他,用你的心去体察,你们的暗流。很多事情就有了分晓。 

双方已经伤痕累累时,还能重启吗?

有的时候,女人会希望从两人感情的恶性循环中摆脱出来,但此时需要注意,一个是你过去的伤有没有痊愈,否则这些高难度的动作就难以做下去;二是,重要的是不是满足对方的需要,而是和对方讨论如何满足彼此的需要。如果你骑过马就应该知道驾驭是一种快乐,而非痛苦,如果是痛苦,那是因为你不得不去做事情,那你的方向就错了。因为正向的循环没有建立起来。那就要问问你为什么要勉强自己?如果爱的出发点是太多的痛苦和焦虑,那这种爱是很难持续的。

传说中的不合适往往是因为对方没有那么满足我们的核心需要,所以我们内心是空的,自然也就不会有动力为对方做事情了。如何让男人离不开你?爱是因为我们首先感觉到了被满足,然后产生的。如果钱袋一直是空的,我凭什么为老板干活?所以,前面提到的那些“肉麻”的话都是一些情感好的时候示例,如果是在情感不好的时候,因为创伤太多,这些话恐怕就说不出来了,因为那时候就复杂太多了,涉及到一大套话术,我们就需要说很多话来营造氛围了。大家有任何问题,直接添加老师即可获得,免费一次一对一情感分析。

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