我知道婚姻很难,所以我不劝你离婚

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我和老公相爱了三年才走进婚姻,婚前同居的一年多时间里,老公对我很疼爱,为了我专门学会了做各种美食,只要我张口说想吃,不管多早或者多晚,总能吃到他亲手为我做的美食。

 

可没想到结婚一年,我怀孕6个月的时候他就出轨了,我完全没有想到那么爱我的老公居然能背叛我,那段时间我痛不欲生到差点流产,但为了孩子我只能硬撑着。

 

后来他跟我道歉认错,我原谅了他,我这个人属于那种心里不记仇的,原谅了他以后,也没有因为这件事影响我们之间的感情,再说了,他做的很好,我也没什么可计较的。

 

 

记得女儿3岁的时候,我爸生病在医院住了半个月,他硬是在医院陪了整整半个月,一天都没有落下,当我看到他回家后满脸憔悴的样子,鼻子一酸,眼泪差点掉下来。

 

做丈夫,他可能犯过错,但不可否认,他的确是一个好女婿,也是好爸爸。女儿喜欢吃他做的小动物模样的馒头,他会用心做各种各样的小动物,女儿每次吃完他做的这些,小嘴噘得老高,又蹦又跳,简直幸福的要飞起来。

 

那时候,我庆幸自己大度的原谅了他。

 

 

可现如今,我们结婚十年,孩子也大了,不知道从什么时候开始,婚姻早已没有那时候的激情,甚至爱情都不复存在,有的只是生活中的琐碎小事。他升职了,工作忙,对我和孩子甚至我的娘家人,都没有以前那么上心。

 

我们现在的婚姻就像是搭伙过日子,越来越觉得没意思。

 

他的应酬多了,心思放在家里少了,有时候正好他出差赶上孩子生病,我无助地一个人把她送去医院,路上又急又担心。当看着孩子慢慢好起来,我总是告诉自己,要男人干什么,自己一个人不挺好的嘛。

 

我们互相过着自己的生活,生病了自己买药,也不跟对方说。晚上回家睡个觉,也没有过多的交流,一起睡觉好像只是一种任务和习惯,而是爱。

 

就像现在网上说的,我过着守寡式婚姻。今年他过生日,我第一次没有礼物也没有问候,对此,他也没有过问。

 

我喜欢把生活过的有滋有味、有情有调,而现在的他都不屑于参与。我们没有默契可言,支撑我们走到现在的,或许只是因为夫妻这层外皮而已。

 

我一向是个要强的女人,现在的我对婚姻很失望,或者说对他很失望,现在的他不懂生活,也不懂女人的心,我不想要一潭死水的婚姻。我想离婚

 

维情咨询师回复:

 

为什么很多夫妻,在婚姻中情感会变得越来越淡,会觉得在一起生活越来越没意思,甚至想要逃离?

 

美国心理学家提出爱情三角理论大致可以解释这一点,他认为爱情由三个基本成分组成:激情、亲密和承诺。你们现在的婚姻已经走过了激情的时候,就连亲密度也没有,维持婚姻的紧紧是彼此对于婚姻的承诺,那么你们的婚姻生活就成了一具空壳。空有婚姻的形式,没有爱的感觉,生活空洞乏味,让人心生厌倦。

 

一个很老套但又很经典的问题:当你觉得婚姻出现问题,是缝缝补补,还是直接扔弃?

 

如果我还是当年那个没结婚的我,又或者我还没有从事婚姻家庭这份工者,我一定会说:当然是扔掉啊,为什么要苦着自己。

 

可现如今,自己身处婚姻,也遇到过千千万万婚姻问题的求助者,我才深切体会到:当婚姻出现问题,最重要的不是换掉那个人,而是懂得去面对婚姻中必然会存在的问题,然后解决这些问题。

 

后台也有很多留言,或旁敲侧击或直言不讳地问我:你身为婚姻家庭工作者,很多婚姻明明问题很大,为什么你还要劝他们和好,而不是劝他们离婚让彼此解脱呢?

 

我知道婚姻很难,所以我不劝你离婚。

 

婚姻难,指的是维持难、守护难、经营难,要过好婚姻并不是那么简单。所以,除非真的破裂到无法挽救,不然我都会劝当事人且行珍惜。

 

有部电视剧有句经典台词:真正的爱情并不是你稍有不耐烦,就立马去找另一个人,而是和那个你深爱的人,共同抵抗激情逝去后的平淡。

 

是的,激情不是和一个人滚床单又换一个人滚床单,这不是激情,而是奸情;所谓激情就是和一个人滚一辈子床单,仍然充满热情。

 

张爱玲说:哪一种爱,不千疮百孔。婚姻作为爱情的殿堂,亦是如此。爱情中的守要比攻难的多。

 

所以,说了这么多只想告诉你:你们的婚姻当初那么美好,如果没有其他问题存在,只是现在激情退却之后感觉婚姻一潭死水,那你们只需要重拾爱和亲密感。说起来容易,做起来却很难,给自己的曾经的美好多点付出和耐心。婚姻很难,不要轻易离婚。

 

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