连这个都做不到,还说什么提升情商?!

情感导师萨朵

各位小天使大家好!你们的情感咨询师萨朵小姐姐课堂又开课啦。

最近,小姐姐被新学员蜂拥而至的低情商弄得哭笑不得:

 

加上微信第三天,跟相亲对象讨论将来生几个孩子。

网聊不过两分钟,就让女生发自拍。

查户口、机关枪式的连环发问。

自以为是的打压和评判。

除了关心讨好之外别无他招。

女生说不理你了,你就真的圆润了。

女生抱怨好冷,你说你不冷。

女生:“最近我胖了。”你:“我也这么觉得。”

“多喝热水”,“在吗”,“睡了吗”,“嗯”,“哦”。

 

你跟暧昧阶段的女生说不出甜言蜜语。

你跟完全不熟的姑娘开没有分寸的玩笑。

你总是能把好好的天聊死。

你甚至让姑娘直言“你情商太低了”……

 

情商到底是什么鬼?

归根结底,就是你感知情绪和控制情绪的能力。

感知到自己的情绪,才能够更加清楚的认识自己,了解自己,进而接纳自己。

然后,你的心理能量和心理资源,就不会消耗在内斗和自我纠结里,更多的精力就能用来应对和拓展外部世界。

感知到自己的情绪,你才能建立同理心,你才有共情能力, 才能在适当的场合做出适当的反应。

情绪被感知之后,控制它们才能有据可循。

控制住情绪之后,你就不会再犯跪舔,骚扰,逼迫之类的错误。

那么,究竟怎样提升情商,也就是情绪感知能力和控制能力呢?

有一点,你必须做到。

那就是:

学会确认对方的情感。

觉得很简单?

那么请你你回忆一下,小时候,当你一身是汗的跑回家,兴冲冲的对父母说,爸爸妈妈,我们小组今天拔河得了第一名!

他们是怎么回应你的呢?

他们是会同样开心的回复,宝宝这么开心呀,爸妈也好开心!

还是会说,拔河得第一有什么用,考试又的不了第一。

又或者,拔个河把衣服都弄脏了,我还得给你洗。

是不是兜头一盆冷水?

其实这个时候,你只是希望自己的开心被看到。

你被看到,于是你存在。

 

你再想一想,当女生跟你抱怨今天不开心的时候,你又是怎样回复的呢?

你是想各种办法给她解决不开心呢?

还是感受她的情绪,看到她的情绪?

这个时候,她只是渴望自己的难过被看到。

 

 

 

我们出门在外,经常看到这样的一幕:

小孩在哭闹,父母很焦虑,拼命想办法让他不哭。拿玩具哄啊,甚至喝止、打骂。

很少有父母平静认真的抱住哭闹的孩子,允许他的难过自由流淌。

 

在人际交往和亲密关系中,我们最常犯的一个低情商错误,就是“我想解决对方的问题”。

或者说,试图解决对方当下的情绪。

你想把她遇到的问题,变成没有问题。

把她此时的不开心,变成开心。

你以为自己是个热心人,其实不过是情商低而已。

 

举个栗子。

萨朵小姐姐有一个学员,女朋友的爱犬死了,她难过得要命,一连两个礼拜把自己关在屋子里不见人。

这位学员就焦虑爆表了:女朋友都难过成这样了,我好像什么都做不了呀?

于是,他就被无能为力的感觉包围了。

这种无能感太过强烈,驱使他想尽各种方法,试图让女友走出这段悲伤。结果招数用尽,只换来了她的冷淡和愤怒。

为什么会这样呢?

他明明都提出了“再买一只小狗”的解决方案了,他不断的告诉她“不要这么难过了”,甚至都扮小丑逗女友开心了,怎么她情绪还是没有恢复,反而差点怒而分手呢?

因为他并没有看到女友的真实感受,看似是在安抚对方,实际上安抚的是自己的焦虑。

而且,这样“解决问题”式的回应,会让对方更加难过愤怒,因为她的真实情绪不被接纳,她的满腔爱意被全盘否定。

她的悲伤,痛苦和怀念,通通被定义为“不好的东西”,被最亲密的人虎视眈眈,随时准备把它们扫出自己的心门。

所以,如果这位学员能够只是安静的陪伴她,告诉她说:“亲爱的,我看到了你的难过,我也很伤心。”

那么,女孩子的悲伤就会自然流露,顺畅流淌。等她完整的体会了一次“失去”的感受后,她的心态就自然而然变得平静。等她自然回归平静之后,女生就会自己提出解决方案了,比如,再养一条狗,或者再也不养狗了。

 

所以,下次再有女生对你抱怨、表达负面的情绪感受时,别做评判,只要重复对方的感受,就好。

她说:“我很难过。”

你说:“我感受到你的难过了,我也很伤心。”

然后,你可以选择问问她为什么难过,也可以到此为止。

心心相印的感觉、被人看到的喜悦、情绪呼应的幸福,就由此滋生。

 

所以,下次再有别人对你表达开心的感受时,别去打压,别用无聊的俏皮话表达你的与众不同,去认可她的快乐,感受她的开心就好。

她说:“今天好开心啊BLABLABLA”

你说:“看到你开心的样子,我也很开心。”

 

小天使们,读完萨朵小姐姐的文字,你有没有感受到什么呢?

记住最关键的这点,聊天互动时,看到并确认她的感受。

看到,就能感受到。

看到,就是尊重。

尊重,就是情商。

 

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情感导师萨朵
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