问答|婚姻里一定要保护好男人的归属感

小鹿情感分析师强飞

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作者:潘升


Chapter  1

关键词:归属感

题主:女

问:我和他是大学同学,我身高160cm,他身高162cm。我的家境比他家境要好,且我收入比他高。

我们第一次买房是在我乡下的县级市,是我和爸爸决定买的。他当时不是太同意。我家里出了大部份首付,他出了1/5不到,但是写我们二个人的名字。

第二次买房,是在我们工作的城市,也是我家里出钱的,写的是我和父亲的名字。但我和他还有小孩,和我的父亲一起住。他一直觉得不是他的家,没有家的归属感。

回想起来,他的出轨,是在我们搬进新家后一个多月,也是我父亲出来和我们一起住的一个多月后开始,他回家越来越晚,说是工作忙。在这一年多时间里,原来他出轨了,且是多次。他不但和公司女下属有思想层面的出轨,做情侣之间的约会,而且还和外面的洗脚妹发生多次关系。我无意发现了,事情终于爆发了。

他说一切的问题根源在于我不尊重他,看不起他。因为我们在要求买第三套房时,我不管他的反对,我要把我们第一套属于自己的房子卖了,在二级城市买了另外一套(且第三套的房子也是我和父亲决定的,他没有一点参与权,我是落实了才通知他的),终于房子卖了。

我当初卖房时,他警告过我,说叫我不要卖,那是属于他的房子,买了就等于他更没家了,以后肯定会离婚。但在我们卖房之前,原来他已经出轨一年多了。这一到二年的时间,我感觉不到他的关心,感觉不到他对小孩的照顾,每次打电话让他参与小孩或家里的事,他总说忙,原来他心已经不在了。

我刚刚生下了二胎,才三个月,我发现了他出轨的事实,我接受不了,我想离婚,但他不同意。我回想起一直为家付出的一切,他却用婚姻最薄弱的错误来对我。

答:其实很简单,关于他出轨这件事是对是错,早有定论。就连他自己在聊天记录里都承认是错的,还有什么好说的呢?

如果你接受不了,那就离婚;如果你还想往下走,需要搞清楚的不是他出轨与否,而是你们的关系为什么会走到今天这一步,这才是最最核心的问题啊。

依我看来,导致你们走到今天地步的原因,无非是因为这个家庭对于你的先生来说,“家”的感觉已经荡然无存了。从旁观者的角度客观分析,你的所作所为都是对你先生的嫌弃和防备。

你从头到尾都是说自己比他更厉害,他对这个家庭的贡献多么少,这是嫌弃;你从一开始就斤斤计较,到后来把你们第二套房子卖了,这是防备。你有考虑过你先生的感受吗?虽然他只付出五分之一的钱,但这套房子仍然是你们的婚后共同财产啊。

站在你先生的角度来看,于情,这剥夺了他对于这个家的归属感;于法,这是你们的婚后共同财产,就算你不屑他的名字,但这有意义吗?所以这件事,无论于情于法还是于理,你都把自己放在一个很被动的境地。

当然,你先生出轨是不对,你大可站在道德高地上批判他,但这有什么用呢?现在不想离婚的不仅是他,还有你,我希望你能三思而后行。另外根据你们的聊天记录,我可以想象你平时都是如何和他说话的,想必你的先生也忍耐你很久了。

Chapter  2

关键词:推卸责任

题主:男

问:我今年28岁,去年离婚,有房无车无孩。离婚后换了一家公司,也就是本人现在的公司,所以几乎没有人知道我离过婚。因为离过婚,所以本人有些自卑。

本人自认为有4分吧,虽然不好看,不过由于同行衬托——男同事大都比较屌丝,加上本人嘴比较甜,整体还可以,比较受女孩子欢迎。

刚来公司的时候,有一个差不多一起来的女同事。她也算不上女神,也就是5分左右,不过人很开朗,性格很好,是我喜欢的类型。她也是一开始表现得对我有点意思,比如说一直夸我帅,有事没事找我聊天,经常问我想找什么样的姑娘,还说就喜欢比自己大的(我比她大五岁)。

前段时间我经常和她一起吃饭,有时还喝点酒。上周四晚上,我还请她吃了一顿西餐牛排。本来想那天晚上有机会的话就表白了。可是吃饭的时候,一直感觉时机不太成熟,也就一直没说。我想的是如果时机成熟就表白,无论她是否答应,都把自己离婚的事情告诉她。

没想到,就在今天,一个同事告诉我她可能和另一个同事在一起了。顿时感觉像吃了苍蝇。 想问问专家,我现在还有没有机会?我是不是错过了,如果我之前表白,也告诉她我离过婚,如果互相喜欢,有多大概率她会接受?她之前的表现是不是喜欢我的表现?

PS:插一段关于我上一段婚姻的事情。离婚完全是因为两个人没有感情。其实一开始我是喜欢前妻的,不过结婚的时候我就感觉她没那么喜欢我。不过门当户对,她的条件、相貌都比我好一些,而且双方父母都比较愿意,所以我们就稀里糊涂结婚了。我相信结婚之后,我们的感情可能会变好了,没想到婚后还不如婚前。

答:其实你在谈论关于前妻的问题时,你就是在为过去这段感情复盘。你试图找出关系的问题是什么,在哪里,可是错了方向——你把两人婚后生活归结为更糟糕,其实这是不对的,根本在于你从一开始就没把握好这段婚姻。

你也没有想过,今后的婚姻生活应该怎么走。你现在试图用一个错误去掩盖另一个错误,以为负负得正,这样就能得到一个正确的答案吗?

至于你和那个妹子的关系,就更是糟糕了。一开始,你就没有和对方提及你离过婚的事实,这是硬伤。我建议你从今以后对任何一个对象都要清楚这件事。要是连你自己都不接受离过婚的事实,那谁会接受你呢?

你问有多大概率对方会接受你,只不过是你想把责任推到别人身上的表现。我又不是神,怎么可以告诉你你有多大的概率?难道概率大你就会追,而概率不大你就放弃吗?难道一定会成功你才努力,有可能失败你就完全不努力了吗?这真的是你想做的事情、你的人生目标吗?

我相信这位姑娘曾给过你机会。但是你是如此畏首畏尾,即便把机会送到你跟前,你也还是不能把握,还是会终将失去的啊。

请你好好反思吧。

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Chapter  3

关键词:“烂心大苹果”

题主:女

问:本人24岁,156cm,83斤,非独非处,中学在编教师。去年10月底,他来听我课(不一所学校不教同一科)他26岁,对他自己舍不得,却对我舍得花钱。很多人也看出来他对我的体贴细心。因我以前打过胎,复查后发现粘连需手术,还没去,手术后不怀孕怕复发。一时一刻,我找不到适合的结婚对象。

我现在接受了他的东西,把他当供养者了。可我对他并不心动,不是很喜欢。他却一直说我是很好的女孩子,把我当女神对待,却不知我是烂苹果。我应该如实告诉他吗?

身边的人和家人都说他对我好,看得出特别爱我,就是条件有点差,让我不要太挑剔,找到对自己真心好的就嫁了。我也看着他现在人品不差,就是条件不好,我的朋友不知我没有资本选别人了,总觉得我好优秀,说我不应该将就。他厚嘴唇好大、眼睛好小,我有点担忧后代也这样。朋友们都说看得出我现在根本不爱他。

我尝试问过他,如果我不能生育,他父母不接受怎么办?他说他认定我了。他接受父母他做工作,他自己借钱贷款买了房子,他家他和一妹妹住在偏远地区,我家县城。他父母在家不做事,没钱,也从来不管他,家庭条件差、负担重。

我的诉求:1、半年多了我应该接受他吗?只拥抱牵手会日久生情吗?2、我拒绝用心对我的他,还能遇到对自己这么用心的人吗?如果遇不到我会不会后悔?

如果拒绝,应该把前面的钱礼物都还给他。可是我现在要手术没钱还了。我家里人叫我不喜欢就别接受他东西,可惜后面我接受了他送的冰箱和手机。

我这样的烂苹果,在这个紧张时期好好努力工作提升,能找到对自己这么好的对象吗?求点醒!

答:你的案例可以一分为二去看待。

第一,你分明嫌弃这个男生,分明看不起他,也压根不喜欢他。你和他在一起,只是贪图他喜欢你。

但我想问他现在虽然可以忍,他能一辈子忍受你的前期吗?你能一辈子做到克制自己吗?你甘心吗?如果你不能及时调整自己这一心态,就是害人害己啊。

第二,你始终用烂心苹果形容自己,我认为这是不对的。你可以给自己更多自信,你未来的人生还是充满很多可能的。

另外,如果你真的不想和他在一起,请你从现在开始不要再花他的钱。不想给人结果,就不要给人希望。

我认为这个男生对你还是很有诚意的,如果你能摆正自己的心态,完全可以选择和他发展下去。但根据你现在不甘心的状态来看,我认为你还是需要好好修炼自己。

Chapter  4

关键词:自我提升

题主:女

问:我,97年,20岁,专科大二,耐看型,独生子女,乖乖女,之前认真谈过四个男朋友但都没发生关系。他,81年,36岁,本科,谈过三个女朋友都发生关系了。我觉得他长得还可以,比较有魅力吧,自己创业,开了好几家公司,人脉特别广,事业型男人。

我们都在省会城市。我们通过陌陌平台认识,然后加微信,之后偶尔聊天,去年认识的,今年见面,算是一见钟情吧。

第二次见面,我们差点发生关系,吓得我把他拉黑了。他就又加我微信,说尊重我。第三次见面,我们就发生关系了。现在我们在一起四个月了,发现在性方面我们特别合拍,我也渐渐把第一次看得没那么重要了,没想让他对我负责。

现在我也很享受性爱,他也总是给我方向给我动力指引我前进。他让我升本考研,也在不断提升他自己:最近要学素描,让我教他;又要学游泳,让我可以跟他一起学。我觉得跟他在一起能更好的成长我自己吧,但是我也觉得自己可自私,一直这样耗着他来成长我自己。

总之现在的问题是:1、我自己的问题——在一起太快发生关系,让我对这段关系感觉不确定。之前因为友情撕心裂肺过,导致我在每一段爱情中都害怕受伤,不敢去爱,感觉自己人格特别不完善。

2、层次问题——我觉得没能跟他势均力敌,和他不够匹配。他优秀温柔还有趣,有房有车有钱,感觉他什么样的女生都能找到。我对自己自信不起来,他又总是给我发红包,我也不能免俗不想去高攀他,虽然一直刻意淡化外在条件。

3、年龄问题。我们相差十六岁,我心里很明白他不是我要找的人,也从来没想过会跟他有以后,他却总是跟我谈以后。

4、家庭问题。我知道我和他不会有以后,也知道我现在能做的就是过好当下,可有时候我还是会各种纠结。

答:通篇读下来,我感觉没毛病啊。在这段关系里,你们双方各取所需。你觉得他不是你想要的人,他也未必把你当作他想找的人啊。

正好,你们在一起,你可以自我提升,他也可以解闷解困,这样各自安好不是挺好的吗?

至于你说的各种小纠结,其实完全没必要。我认为,如果一份感情能让彼此变更好,那么这份感情就值得努力维护和经营。

既然你对于这段关系的定位不是谈婚论嫁,那你又何必耿耿于怀呢?反正终将失去的东西,你又何必在乎是如何开始的呢?

你未来的人生道路还很长,这一切对你来说只是刚刚开始的感情而已。其实在这段感情里你收获了那么多自我提升,已经比其他人幸运很多了。

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Chapter  5

关键词:过度纠缠的母子关系

题主:女

问:我和男朋友还有两个月就结婚了,但是有个问题一直困扰着我。男朋友有时洗完澡,光着身子,就在他妈妈面前晃。

昨晚我们两人回家取东西,他的妈妈光着上身就来给我们开门。我觉得很不好意思,可他们母子俩都很自然,显然在平时这都是常态。可我看到之后,觉得心里超别扭。

我想请问您认为这样的情况正常吗?

答:你通篇没有提及对方的父亲,这让我情不自禁地猜想,对方有可能是单亲家庭。

毫无疑问,你男友和母亲的关系是过度纠缠的,显然已经逾越了一般的母子边界,甚至已经到达他们无法自察的情欲边界。在他们的家庭观念里,性的边界是模糊的,或许对于他们母子来说,这还可能是另一种沟通方式。

性,在这对母子的相处过程中异化成了坦诚相见、一种超级紧密的母子连接。而你的出现,必然会破坏这一切的稳定存在。这时候不仅是他的母亲,就连你的男朋友本身都会反过来排斥你想要建立的有边界的亲密关系。

所以,这个现象正常与否其实一点都不重要,重要的是这种过度纠缠的母子关系会阻碍你们的亲密关系的产生和发展。这才是最重要的。我认为你可以主动、积极地向他沟通这件事。

但请你不要去责怪他。如果他意识到这种行为不好、不正确,那他早就不会做了。甚至你还可以向他提出求助心理咨询的请求,让专业的心理咨询师来谈一谈这种情况到底是怎么一回事。

过度亲密的母子关系如果发展到了这种纠缠的地步,就是会妨碍孩子的人格发展。而你,正是这种过度纠缠的母子关系中的牺牲者。

Chapter  6

关键词:如何放下他

题主:女

问:我今年医学博士毕业,回家乡的医院工作。三年前,我跟一个低我一届的师弟好上了。当时他是有女朋友的,只是他们异地恋两年,而且感情将要结束。

一开始,我作为旁观者在劝他维持好感情,好好对待女朋友。但慢慢的,我和他相处久了,正好我也遇到工作和家里的挫折,我俩就相互安慰。后来我真的跟他好上了。

好上了一年,他要毕业回郑州工作,而我继续读博。当时我俩的感情还是很好,甚至约定等我毕业就结婚,我过去郑州工作。但很可惜,在他回去一年后,他带我见他爸妈,打算订婚事。可惜他爸妈并不喜欢我,觉得我破坏了他和之前的女朋友,觉得我不够好。

而我还没来得及带他见我爸妈,我爸已经非常反对,坚决不让我去郑州,还说下狠话“要是去了,就永远别回家”。事后他求过他爸妈很多次,我也求过他爸妈好几次。可惜最后无果。他爸要求他各种相亲,直到最近他真的要跟相亲的人结婚。

在这段感情上,分手了一年,我还是没法放下他。我试过很多方法,也看过心理医生,但心很痛,忘不掉。虽然他跟我已经不联系,但我还是会对着他的号码编辑很长的信息,最后也没发出去。同时我也写了好多信但也没寄出。我真的好难受!我恨他为何不坚持?

上两个月,我原以为会跟一个同学好上,结果每次那同学对我的态度,我总是无意地拿来跟前男友对比。最后我感觉心里过不去,我放弃了这个同学。

近我妈也帮我安排相亲,但我觉得我心放不下,都一一拒绝了。我真的很想走出来,但感觉走不出来。我也不知道怎么办……

答:事实上,很多人和你一样,往往在一段感情结束后,无法自拔。其本质原因是无法接受现实,不愿意承认一段关系已经结束了。

这和人在婴儿时期的心态是很相似的。婴儿总是以为整个世界都围绕ta一个人旋转,以为自己就是这个世界的中心。等到成人以后,ta才恍然大悟,有了原来大家都各有各的人生要过,自己并不是世界的唯一的觉悟。这是婴儿成长为成人的最重要的标志。

同样,在爱情世界里,我们从婴儿走向成人也要有这样的觉悟:一段关系的实质,是不会以我们的意志为转移的。如果你想要走出现在的困境,可以从以下几个方面作出尝试:

第一,实际上你想通过行动去改变自己的认知。其实这一步你已经做了,比如通过各种途径认识新朋友,相亲也好、朋友介绍也罢。尽管如此,还实际上这些行动都不是出自你的真心。

所以,你可以把尊重自己的本意作为突破口切入,再去扩展自己的社交圈。比如,你可以建立自己的兴趣爱好,然后从和你有着共同爱好的人群中寻找你有好感的对象,而不是像现在这样接受别人已经给你安排好,而你自己不感兴趣的相亲活动。

第二,你需要重构对这段关系的认知。你可以重新思考,会发现这段关系其实根本不如你原来印象中那么好。在别人看来,你就是在破坏别人的感情,而在这样的格局里你们一开始就是不对等的。

更何况,你并没有交代清楚你们是如何开始、又是如何结束的。你与其把这称之为是一段“恋情”,口口声声叫他“前男友”,其实你自己一厢情愿的成分会更多。不如把这看成是一段雾水情缘,那你放弃的可能性还会更大一些。

第三,你需要全面升级自身的认知。现实中大部分的人都不会把自己过去的投入看成是损失,而是看作是付出。你现在之所以对他耿耿于怀,那是因为你认为自己在他身上“付出”了很多的心血和成本,这是不对的。

就像我经常打的一个比方,当看电影看到一半,发现自己看的其实是一部烂片时,最好的办法是起身离开,而不是继续看下去,浪费自己的时间。就像这段关系对于你的意义一样,既然你已经知道它无法给你带来快乐,最好的办法是放下并往前看,而不是继续投入,不断扩大自己的损失。

请记住:当你为这件事少花一秒钟,你就为自己新的人生多挽回了一秒钟。这,就是止损的意义。

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