性爱心理学告诉你,怎样做爱才能越做越爱

喵仔

image
作者:海苔熊
 


做爱可以让感情增温吗?本文回顾近年来的性爱心理学研究,试图回答两个问题:

越做,真的会越相爱吗?
怎么做,才会让彼此快乐?

首先,常做爱的人比起不常做爱的人,更爱彼此。在一项调查13000人的研究里,16%受访者说他们至少已经一个月没有性爱了,他们比起其他人更不快乐。但聪明的你一定也想过,这个结果也可以反过来看:正因为他们不爱彼此,所以不常做爱。


边做边说,越做越爱

为什么做爱会有这些效果呢?心理学家Byers曾进行18个月的纵贯研究,发现性满意度与关系满意度有关,不过主要是因为:

做爱提供沟通机会;
新奇的身体活动可以增进满意度。

换句话说,做爱的真正效果并非来自于「交流」本身(这样说明白吗),而是在「交流」的时候,你们说的那些话。做爱时愿意为伴侣着想、调整「运动频率」、姿势与习惯的人,性爱沟通力较高(sexual communal strength),自己和对方都会比较快乐,尤其是对那些身体亲密本来就很低的人来说更有效。

例如,Babin与Elizabeth的研究指出,在做爱时说话「欧耶!就是这里!」、「左边一点,哎呀掉出来了」之类话的人(冏好像在搞笑),性关系满意度比没说者更高。

写到这里我就想到我朋友飘妮妮,她老是抱怨男友爱吐槽比爱她多,宁愿看波多野结衣脱衣服,也不愿意和她缠绵一宿。有一天她终于鼓起勇气问男友:「她到底哪一点比我性感?」,男友弱弱地回她说:「结……结衣做爱都会一边说一些奇怪的话……」,我听了噗赤大笑!

image

吵后炮,更有效?三种性爱人格

别小看这些搞笑的对话,有时候做爱是一件「令人紧张」的事情,需要一些对话来缓解气氛的尴尬。

虽然大部分的人在爱与性爱中,是喜欢自己、也对关系有信心的「安全者」(大约占六成),仍有人做爱时很担心自己的表现,甚至因为太过焦虑于自己的表现和被拒绝,反而忽略了另一半的需求,这些「过激者」(hyperactivation)大多为不安全依恋者、情绪起伏较大、性行为快又频繁、并试图靠性(或投入时间金钱)来吸引另一半。还有另外一种人,称作「不激者」(deactivation,对不起我想不到更好的翻译),他们在性爱中没有得到愉悦,可能是以前被伤害过,或怕以后又再次被伤,所以在潜意识里否定愉快的感受。

研究性爱多年的心理学家Russell发现,做爱虽然不一定能化解纷争,但对某些人可能有保护效果。例如,情绪不稳定的人通常性满意度较低,但如果他们常常做爱的话,满意度和一般人没两样。

那么,吵后来一炮,就会和好吗?亲密关系学者Dylan Selterman在文章中指出,虽然争执可以增加性兴奋,吵后炮可以促进亲密感,但对于那些「不激发者」来说却没有效果。

image

 

有说,总比没说好

不过,在还无法确认他是哪一种人之前,有说总比没说好。

 

先前研究性爱多年的学者Amy Muise多年前参加了一个叫做Good For Her的工作坊,学到了相当有用的技巧跟大家分享:「在开始之前跟他说他做得好的地方(比方说力道不错),以及希望他改变一点的地方(例如慢一点),或许会有不同的体验!」

如果你实在脸红红无法在床上说,那么至少在平时就可以跟他表达你的需求,例如「下次我们做的时候卡轻咧!」、「如果滴到肚子上,紧拿卫生纸给我抹!」之类的,甚至只是一句「脑供人家想要」也好(写到这里已经变成搞笑片了),表达需求(expressive)总是比憋着爆掉好

image

接吻与做爱的祕密

在Amy Muise自己的研究中还发现「汤匙效应」(After-Sex Affection,她戏称为Spooning,因为样子像两只汤匙在碗柜中摆放的样子)。在她的实验里面,335位实验参与者(其中197位是女生)平均做爱后花15分钟拥抱、表达爱意和聊天,而聊越久的人,关系满意度越高。该研究中,还踢爆了两项特别的结果:

爱爱后的聊天,甚至比大家在乎的「前戏」(fore play)还重要!
爱爱后的聊天,对女生特别重要。虽然整体来说有聊比没聊好,但男生效果较小;而没有分享感受的女生,满意度远低于有分享的女生(见上图)。

或许你会说:「屁啦!说不定是相爱的人本来就比较喜欢在做爱后聊天呀!」

Amy Muise也想到这一点,所以又接着针对101对情侣做了一个追踪研究,结果发现情绪表达(爱爱后聊天)的「改变量」,可以预测三个月后的关系满意度。简单地说,虽然有可能相爱的人「本来」就比较喜欢在做爱后聊天,但即使考虑了这个因素,「聊天」本身仍然与更好的关系品质有关(没办法,毕竟很难用严谨的实验法抓两个路人来做爱)。

当然,如果你对性的需求没有那么高,接吻也有类似的效果。Floyd等人的研究发现,接吻频率的增加量,可预测六周后的压力指标和满意度,亲吻越多的人越幸福,压力也越小。

好吧,如果你真的不知道要说什么,至少可以在完事之后说句「北鼻,我爱你噢」。研究发现,不论男女都把「爱爱后的我爱你」看得相当重要 。

不过坦白说出自己的需求是重要的!

image

高潮至上?

最后,也有人认为爱爱最重要的是高潮。问题是,如何达到高潮呢?亲密关系研究者Benjamin Le针对高潮(orgasms)进行回顾,提出几种不同的观点:

技术观点(The Technical Perspective):俗话说得好「practice makes perfect」,通往性福只有一条路,就是多做多练习!

固炮观点(The Partner-Specific Perspective):我能想出这翻译不知道该哭还是该笑,这项观点指出,当你越了解伴侣、越知道怎样可以「开启她的开关」(turns her on),所以固定伴侣是很重要的。

承诺观点(The Committed and Affectionate Relationship Perspective):其实,重要的不是技巧、对象,而是你跟这个人的亲密感与承诺感。高潮常发生在女性与伴侣有高度的安全、连结感受时,所以稳定的关系也很重要。事实上,在最近一次的性行为中,如果对方是稳定伴侣(交往六个月以上),有67%的女性达到高潮,如果对方是一同欢愉4次以上的炮友(hook-up),则只剩下34%,而如果只和对方做过2~3次,高潮率仅剩16%,倘若是第一次做,高潮率大约只有十分之一(见下图)。

image

总而言之,太多的时候,我们总是把做爱的满意度归咎于技巧、前戏和姿势,却忽略了「稳定的关系」、「多次的练习」和「爱后的聊天」,才是通往高潮的不二法门(嗯,写到这里已经可以脸不红气不喘了),所以如果你想要和他拥有性福,请谨记以下六字箴言:常练习,多聊天

不过,首先你得先有个稳定的伴侣。

内容来自
喵仔
收藏 2 粉丝 55
免费咨询
上一篇 :什么样的女人最迷人? 下一篇 :性爱不同步,女人该主动出击吗?